ひょっとしたら、人生の中で今がいちばん感情の変化がめまぐるしいかもしれない！

このカテゴリーでブログ書くの久しぶりだなー！

嬉しいとか、悲しいとか、悔しいとか。

生きていればいろいろな感情って生まれるものです。

でも、それらの移り変わりがこんなに激しく感じられることって、ひょっとしたら今が一番かもしれない。

それくらい、最近の感情の変化は忙しいことになっています。

ふとした時に泣きそうになる、そんなことが増えました

何だかこれだけ見ると病んでいる人のようですね。笑

確かにそういったマイナスの方向で泣きそうになることもたくさんあります。いや、増えました。

というのも、圧倒的に『悔しい』という感情を抱くことが増えたんですね。

本当にね…言葉の壁ってとてつもなく大きいです。

自分の気持ちが、意見がきちんと言えない。相手が間違っていることを言っていても、どう訂正してあげればいいかわからない。

何を言われているか聞き取る、これだけのことにこんなにエネルギーを使ったことは、今までなかった。

だからどんどん英語に触れるのがおっくうになる。日本語に触れる時間が増えそうになる。増える。

さらには、自分がどれだけ伸びているのかがさっぱりわからない。いや、伸びてるなんてことはないのかも…。せっかくカナダまで来てるのに！

こんなネガティブループにはまりそうになるんです。

……いやーどうだろう、何ならちょっとはまっていたような気がするな。

一時期は、授業中に涙が出そうになることもありました。しかもこれ、自分でもどこでスイッチが入るのかがわからないから困ったものでしたねぇ。

スランプというほどではないけれど、伸び悩みというほど伸びてもいないけれど、最近はそんな停滞感を感じていました。

頑張りたいのに何だかうまくいかない。

特に、英語を話すということが本当に嫌でした。

だって悔しいんだもん。どれだけ挑戦してみても全然うまくいかない。自分が話す時に流れを止めてしまうのが、本当に申し訳なくってしょうがない。

そしてそんな自分がすっごく嫌になるんだよ！

人生で初のじんましんになったりもしました。今は薬をのんでかなり抑えられていますが、やっぱりストレスって目には見えなくてもたまってるんですねぇ。

英語が嫌でたまらないのに、まさにその英語を使って薬を買わなければいけないという、ハードルの高いミッションが課せられるこのジレンマ。笑

本当に、ここ1ヶ月くらい気持ちがかなり低空飛行でした。

泣いてしまいそうなくらい嬉しいこともたくさんあった

とまぁ、やっぱり病んでるのか？と思うようなことをグルグル考えてはいたんですが、逆にすっごく嬉しいこともあったんですよ。

この間ね、Camosunでは中間テスト（のようなもの）があったんです。そしてその結果をもとに、先生とちょっとの時間の面談をするんですが、その時に先生からとっても嬉しいことを言ってもらえました。

『このことは秘密だからね。』と言われてしまったので詳しくは書けないんですが、すっごくすっごく嬉しかった！

先生は、クラスではあまり目立っていない私のこともしっかり見てくれてるんだなぁって思えたんですよね。大好きな先生からの言葉だから、余計に心に響いた…。

他にも、私よりもしっかりと英語を話せている人たちよりも、私のほうが聞き取りができた、ということもありました。

まったく伸びてないなんてことはないんですよね。

自分では気づきにくくてわかりにくいけど、スピードは遅いのかも知れないけど、それでも絶対に何かは身についているんだなぁって、じんわり嬉しかったです。

嬉しいも悲しいも悔しいも、短期間にいっぱいやってくる

こんなことがものすごい短期間でやってくるんですよ。

何なら上記のやや病み期と、泣くほど嬉しいことがあったのは同じ週のことですからね…。それでさらに情緒不安定になるという。笑

そんなこんながあって、最近はブログからも少し離れていました。書きたいことはたくさんあるけれど、何となく気持ちがのらなくて。

でもこうやって凹んで悩んで、自分の弱いところが改めてはっきりとわかりました。

自意識過剰で失敗をものすごく怖がるところ。無駄に空気を大事にしたがるところ。何となくでも聞き流しがちなところ。あいかわらずの面倒くさがりなところ。

これが私の弱いところ。これが私。

……な、泣いてないよ！笑

これだけ自分に向き合うことも今までなかったので、ちょっと新鮮な気持ちです。こんなに自分のことだけに時間が使えたことって、本当になかったから。

この年になってからだといろいろキツイと感じることも多いけれど、これも必要なことなんですよね。そして本当に幸せなこと。

また明日から、今から。

ちょっとずつちょっとずつ。頑張る。